Almafelina: el regreso

Sí, después de mucho tiempo, de muchas cosas vividas, este ser ha vuelto por estos fueros. Unos sabrán de todo lo acaecido en este tiempo; otros, en cambio, ni siquiera se lo imaginan, y bueno, puede que no merezca la pena recordarlo, pero todo ello no se olvida y, en estos días, mucho menos. El recuerdo sigue estando demasiado presente como para ser recuerdo, aún es un hoy el que me tortura y a ratos me amarga. Aún es hoy cuando me corta las alas, cuando planeo y me baja de la nube a la que me subo. Aún es hoy cuando quiero y no puedo, cuando el recuerdo me perturba, cuando el recuerdo me persigue. Digamos que el “cangrejo” me amenaza por más que lo evito. Este mes se pinta por sí solo como clave para mi futuro. Siempre en los momentos importantes está presente de una manera u otra. Cuando cerraba un ciclo, en vez de cerrarse, se rompió. Cuando quiero abrir otro, ahí sigue amenazante, deseoso de sacar la pinza a la luz. Enterrado, ahí enterrado debe permanecer, destruido o en latencia, pero sin vida. Quiero empezar ese nuevo ciclo sin inquietudes. Sé que el tiempo pondrá al cangrejo en su sitio. Sé que el tiempo lo enterrará en el fango, pero también sé que por mucho que entierre al cangrejo siempre estará en mi cabeza amenazante con su pinza.

Dos, son dos. A la amenaza se unen dos. Espero errar, o que tengan una cara falsa, que no tengan crédito, pero creo que son dos. Son dos los que me atormentan. Son dos los que se unen a los anteriores enemigos reconvertidos forzosamente en amigos; esos amigos centinelas, esos amigos y enemigos al mismo tiempo. Enemigos que con sus cambios se convierten en aliados al mostrar lo que pueda suceder.

La incertidumbre y el temor son los peores compañeros de viaje. Ya no tengo ganas. Ya dejé las fuerzas en el camino. No quiero que el albero suspendido ahogue mi presente.

Mientras, seguiré con mis temores. Mientras callaré lo que me atormenta. Pero recordad: dos, son dos, buenos o malos, pero son dos los que me acompañan.

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escribiendo en la cama a las 21.00

¿Miedo? No sé si esa es la palabra adecuada. Temor, incertidumbre, confusión, no lo sé, solamente sé que he vuelto a tener esa sensación que hacia un tiempo que no encontraba hueco en mi. El futuro dictará con sus hilos movidos por no sé qué tipo de entes lo que sucederá. Mientras, intentaré permanecer en calma con mis quehaceres cotidianos más no por ello no puedo dejar de revivir un segundo tras otro esa sensación que no me deja pensar a momentos; vete o entra del todo, pero como diría Mónica Naranjo, lo que no quiero es “que me dejes así”.

Soñar contigo.

El mundo de los sueños; todo un misterio. Dicen que tienen un por qué, que están relacionados con la vida diaria, con las preocupaciones, los deseos, las obsesiones… A veces claros, a veces oscuros, compresibles e incompresibles, enigmáticos, cifrados, cálidos, fríos, aterradores o encantadores….pero sea como sea, no dejan de ser SUEÑOS.

Cuántas veces has deseado no despertar para continuar en ese maravilloso sueño que estás viviendo? Porque sí, lo estas viviendo, porque toda actividad que realizas en vida la vives, seas consciente de ello o no, todo tiene un por qué, unas causas y unas consecuencias: si te clavan un puñal mientras duermes, a que es una situación vivida? Pues los sueños también lo son; es una forma de vida paralela, que por desgracia o por fortuna no tienen un hilo conductual, no tienen más continuidad que la de seguir produciéndose.

Por qué por suerte o por desgracia? Pues porque si es un sueño aterrador deseas q no vuelva a tener cabida en tu descanso diario mental q paradojicamnt la sigue teniendo con su acción reparadora del soñar y del sueño. La vida diaria invade nuestro descansar! Cuánto cruenta puede resultar la maquinaria in-perfecta del ser humano. In-Perfecta porque es una máquina dentro de la perfección de la vida, pero que anda lejos de serlo, pues no hace más falta que exar una ojeada a nuestro alrededor para corroborarlo.

Son cosas q ocurren a lo largo de nuestra existencia imperfecta, y digo imperfecta porque el hombre es un ser in-perfecto que vive en una realidad no idílica: aunque la esencia sea perfecta, es necesario depurar mucho y pulir y tallar como las piedras preciosas para que la vida misma sea tan preciosa como la visión perfecta enclavada en tu mente que deseas proyectar hacia el exterior compartido, pues no hay vivir perfecto sin personas con las que disfrutarlo.

¿por qué no dejas de atormentarme?

Una imagen, un reflejo, un espejo, una figura, y no saber quién es, y no saber q piensa, y no saber qué quiere.

Un rostro tan cercano y a la vez tan distante…qué será? pasado? presente? futuro? mejor que no sea, mejor no verlo, mejor no conocerlo.

Hace daño, y vuelve un día tras otro, no descansa….si yo estoy allí, él también está, si yo me marcho…lo hace él también….

Trato de pillarle desprevenido, mas imposible me resulta a cada envite.

Vete, no vuelvas, no me busques, no me persigas, déjame tranquilo de una vez.

Serán mis ruegos inútiles pues sé que no te marcharás hasta lograr tu cometido, y vaya!!! Conseguirás q fluya odio  cual ectoplasma del misterio más oscuro.

Puñales, puñales de agonia, puñales de dolor, puñales de rabia y de coraje, puñales al sentir q el mundo cambia y q el cuerpo humano es perecedero mientras el alma permanece y la autoimagen se enclava ante el deseo de conservar el alcance más próximo a la perfección corporal factible para la propia mente, y quizás distante de la realidad capturada por la retina vecina plural y diversa e igualmnt no objetiva q adorna la audición con incoherencias propias de una personalidad complaciente.

reflexiones de un angel llamado jose.

Os imaginais q un dia unos cientificos descubren q los espíritus, los fantasmas, las almas existen? q forman parte de la naturaleza del ser, compuestos por una sustancia concreta de determinada composición, q se localiza en una parte concreta del cuerpo, o en su conjunto…..? asusta verdad? sería algo increible. Pues tb asusta pensar en los examns de medicina sevilla, si, en lo q nos queda, pero uno se siente mejor recordando todo lo vivido, lo bonito, lo positivo.

Así es la vida, llena de obstáculos q hay q superar para luego alcanzar la preciada recompensa, lo malo es q uno sea demasiado viejo para el momento.

Hay q vivir, estudiar y vivir, q la vida son dos días y cuando nos demos cuenta ya seremos unos abuelitos q no pueden hacer todo lo q desean y q piensan en todo aquello q no hicieron en su momento con nostalgia. Ese cuento no lo tenemos q aplicar todos, empzando por mi mismo…q a lo tonto ya estamos en el ecuador de la carrera y no he hecho muchas cosas, como conocer los museos de sevilla, conocer diferentes sitios….en fin, uno muere y siempre quedan cosas por hacer, asi q intentemos q sean poquitas 😛

he vuelto :P

que bonita es la cancion de Alba Molina, “no puedo quitar mis ojos de ti”, esa del anuncio de Andalucia….esq la estoy escuxando ahora, jaja

bueno, a lo q iba, tengo un problema, se llama insomnio, y es q cuando llegan las calores mis ritmos circadianos se alteran y por las noxes no duermo/no tengo sueño, como ahora mismo, y por la mñn soy peor q un oso hibernando. Así q estoy pensando q voy a tener q empezar a tomar valeriana por las noxes, como hace un año, porq esto es algo cíclico, se repite de un año pa otro…..Jose deja de ser persona humana para convertirse en un ser nocturno en verano, o mejor dixo, con las altas temperaturas, y esq como se dice a lo mas puramnt andaluz, “tengo las carnes jirviendo”.

Ahora q lo pienso….si se alteran mis ritmos circadianos….se alteran mis picos de secreción de cortisol y demás? cual es consecuencia y causa? q es antes….la alteración del ritmo o de los picos de secreción….ahhhhhhhhhhh eso me hace recordar q me tengo q examinar de fisio y q no lo llevo nada bien…..y diran….pues estudia ahora, pero es q he estao pasando historias clínicas pa el cuaderno de PG y ahora ya ni sueño ni ganas de estudiar, mas q na, porq veo q las horas pasan y no descanso ni estudio…..pos creo q va a ser hora de hacer el intento de dormir, aunq de tropocientas vueltas en la cama….esta cama de 90 cm q me tiene ya tan visto, jaja.

llevaba muxo tiempo por escribir, no se, apatia, falta de tiempo, perdida de la inspiracion, nada en mi vida digno de contar? no lo se, la verdad, porq los q me conoceis sabeis q me gusta escribir……no se si este sitio seguira siendo interesante a los ojos de la gente….pero para mi sigue siendo mi pequeño espacio virtual 😛

almafelina

A veces siento la necesidad de que un rayo me parta en dos….de poner en punto muerto la máquina imperfecta, en letargo, decidir cuándo volver a reactivarla si es que llega a merecer la pena.

Cansa el hecho de tener q ir bordeando y saltando obstáculos constantemente, de no tener un momento de paz, de plenitud absoluta. Siempre hay algo que desajusta todos los planes…factores que salen de dentro o de procedencia externa, no mas por ello no dejan de ser factores incontrolables a la voluntad propia que pueden en algún momento sobrepasarme.

Estoy cansado, y a mí mismo me asusta ello. A veces es como si me estuviese consumiendo poco a poco, como si la llama estuviese cada vez más débil a la espera de un fogonazo repentino o por el contrario, a su fin. Resurgir y resurgir como el Ave fénix de sus cenizas hasta el día en el q estén tan dispersas q ya no lo pueda hacer.

Si Dios existe y es justo, quizá se ha olvidado de mí en los últimos tiempos, o puede q esto sea lo q me tenga preparado, pero por favor que no lo alargue en el tiempo porque entonces no se que será de mí y si alguien tendrá q abogar por mi persona.

Puede q todo sea debido a mi propia culpa, esa q tanto gusta en la jerga cristiana extrema. Todo son suposiciones que es probable q no merezcan la pena contemplar.

Yo lo único q se es q no quiero morir solo, como ocurre desgraciadamnte a tantas personas en este mundo, y tner la sensación de estar viviendo incluso en el momento de la partida, porque entonces habrá sido una vida con sentido….

sensaciones

la peor sensación es aquella en la que no se siente.

la sensación de sentir q a la vida propia le falta algo.

<>

fuerza…..vacaciones, un poco de tranquilidad y en busca de paz…..prosigamos….aún hay camino por hacer.

Yo no pido muxo a la divinidad, solo un poco de estabilidad, de equilibrio, de armonía….

Realidades

Cuánta miseria a nuestro alrededor…cuán misero es el mundo a veces e injusto con el prójimo, y el prójimo injusto con su igual, para q una señora busque entre los restos y basuras de un mercadillo las camisas q han dejao allí tiradas para remendarlas, lavarlas y mandárselas a su esposo a Bolivia…

No sabemos valorar en muchas ocasiones lo q tenemos, y me incluyo el primero como cabecilla de la lista. Ojalá otros pudieran disfrutar de lo q nosotros disfrutamos. Lo peor no es la existencia de esa miseria, de esa pobreza, sino la pasividad de todos, la pasividad de la sociedad y de uno mismo, la mirada hipócrita de lástima y comprensión compasiva.